Mi-am parasit iubitul abuziv.  Am facut o greseala, parasindu-l?

Posibil ca multi dintre cei care vor citi urmatoarele randuri sa se regaseasca in aceasta dilema. Inainte de a spune povestea, as dori sa mentionez ca nu doar femeile sunt abuzate intr-o relatie. In realitate exista foarte multi barbati abuzati, dar care nu raporteaza atat de des ca femeile. Motivele sunt foarte multe: daca nu este crezut? ce va spune lumea? rusinea de a povesti prin ce trece etc.

Abuz exista, nu doar printre copii sau femei. Exista batrani abuzati, oameni cu disabilitati abuzati, barbatii. Abuzul este o realitate, iar in spatele tacerii exista multe motive. Iubirea, speranta ca ce se va schimba, copiii, rusinea, presiunea societatii, a familiei, prietenilor, problemele financiare, lipsa unui loc de munca. Abuzurile se intampla nu doar in familie, se intampla la locul de munca, in scoala, vecinii etc. Nimeni nu trebuie sa sufere in tacere. Intotdeauna exista cineva gata sa te asculte si sa te ajute.

Acum sa revin la povestea de azi.

Scrisoarea vine din partea unei femei. Povestea ei este una dintre multiplele povesti pe care le traim, auzim, vedem.

” Ultimul an a fost foarte dificil. Relatia mea s-a distrus, mi-am piredut locul de munca asa ca am fost nevoita sa ma intorc sa traiesc impreuna cu parintii mei. In primavara am cunoscut un barbat care mi-a spus ca sunt de frumoasa si s-a oferit sa ma ajute in a-mi recupera respectul de sine. Intre timp am inceput sa consult si un psiholog. Lucrurile au inceput sa se schimbe bine in viata mea, din acel moment barbatul a inceput sa ma critice, sa devina abuziv si  violent cu mine in fata familiei dar si a prietenilor. Intr-o zi am decis sa ma despart de el, nu am avut curaj sa ii spun direct, asa ca in mod las, recunosc, i-am trimis un email in care i-am comunicat hotararea de a ne desparti. Ma simt tare frustrata, daca el si-ar fi putut controla starile de furie am fi putut avea o relatie minunata. Ma lupt cu mine insumi ca sa nu dau inapoi si sa-l contactez. Cum sa nu mai fiu atat de disperata pentru iubire, lucru care ma face sa fiu capabila sa accept un astfel de tratament abuziv chiar in numele iubirii?”

Ai dreptate. ”Daca” ar fi fost un barbat complet diferit  ar fi  putut sa fie perfect. El este e este si nu cum tie ti-ar placea sa fie. Furia, violenta nu sunt chestii pe care le poti desprinde de pe el sau din el, asa cum poti scoate o palarie de pe cap.  Ele traiesc in el.. si aceste sentimente il fac sa fie ceea ce este.

Te felicit pentru curajul de a rupe aceasta relatie abuziva. Sunt oameni care cauta persoane labile emotionale. El te -a intalnit pe tine intr-o perioada proasta a vietii tale, cand erai instabila, nesigura si a inceput sa devina furios si violent cand tu ai inceput  sa dai semne de stabilitate, independenta si se le ai fara  ajutorul lui.

Ti-a castigat increderea fiind romantic, oferindu-ti suportul lui, din pacate a stricat totul cand a incercat  sa- ti controleze viata,   sa devina agresiv si violent.

Atata timp cat tu ai fost vulnerabila, trista si lipsita de incredere in tine el a fost fericit, iar atunci cand ai dat semne ca iti revi el s-a simtit amenintat, nesigur si furios. Barbatii abuzivi, ca oricare alti agresori, sunt extrem de nesiguri si nefericiti. El nu a fost capabil sa te vada pe tine cum redevi stapana pe viata ta, puternica, independenta si fericita. Esti in acel punct al vietii tale cand  redevi tu insuti, asa ca spune-ti ca parasindu-l a fost cel mai bun si curajos lucru pe care l-ai facut.  Faptul ca ai ales sa o faci printr-un email nu a fost un gest de lasitate din partea ta, a fost un gest de siguranta.

Nu esti responsabila pentru comportamentul sau sentimentele lui si nu-l poti schimba.

Este un barbat cu un comportament toxic si trebuie sa-l scoti definitiv din viata ta. Asa ca schimba-ti numarul de telefon, adresa de email si orice altceva prin care el poate lua legatura cu tine si lasa totul in spate. Fii blanda cu tine.

Inconjoara-te cu prietenii si familia care in mod sincer te iubesc, au grija de tine. Iar intre timp ai renuntat la sedintele de therapie, incearca sa le reiei pentru o scurta perioada, pana cand te vindeci complet.

Evident ca ai regrete, dar timpul vindeca orice rana si regretele vor trece. Gandirea ta a fost buna.  In viata instinctul  este cheia pentru echilibru in viata, instintul ne salveaza din multe situatii critice.

Emotiile pun intrebarile corecte dar cele mai bune raspunsuri vin din cele mai reci analize.

despre abuzuri aici un articol complet legat de toate tipurile de abuz.

Asta se intampla in majoritatea cazurilor cand unul dintre parteneri se ridica, devina independent, isi doreste o schimbare in viata.

Vad multi pacienti ai mei care vor cu disperare sa-si schimbe viata in bine..din pacate parteneri care nu vor sa iasa din zona de comfort, se intorc cu toata forta impotiva lor.

Desi pare o chesti minora, persoanele care vor sa slabeasca sa dau acum un alt exemplu, au extrem de putin suport din partea partenerului.

De ce? sunt multe motive: teama ca o sa fie parasit (a), ca o sa si schimbe cariera, ca o sa devina independent(a) si multe altele. Chiar daca la prima vedere este o chestie minora, este o forma de abuz. Persoana care isi doreste schimbarea simte dureros lipsa de suport a partenerului, egoismul, invidia si chiar rautatea.

Sfatul meu: respecta deciziile partenerului (ei). Da-i libertatea de care are nevoie. Daca cuplul este bine sudat nu sunt probleme. Daca sunt probleme in cuplu atunci exista doua variante: ambii se aseaza lamasa negocierilor si incearca sa gaseasca o cale de a merge mai departe impreuna.. sau pur si simplu nu mai exista nici un motiv pentru a ramane impreuna.

Maddie Ancuta

Londra