Radio Catch22 London » Blog Archives

Tag Archives: glume

Diverse

Buna dimineata!

Published by:

zambeteO duminica frumoasa, linistita, relaxanta va doresc:) Muzica buna, ganduri frumoase, glume, o plimbare, la dans…dragoste si multa fericire. Suntem ceea ce gandim. Asa ca va invit la ganduri frumoase si motivante.

Viziunea fara actiune este doar un vis. Actiunea fara viziunea este un cosmar.

Visati si actionati!:)

 

Un tip stilat, elegant, la costum iese dintr-un magazin select impingand un cos plin ochi cu alimente de toate felurile: sampanie, caviar, mezeluri fine, etc. In momentul in care se apropie de port-bagajul BMW-ului sau, observa un om slab, prapadit, care umbla de colo-colo rupand ierburi ce cresteau la imbinarea dintre carosabil si bordura.
– Domnule, dar ce faceti aici?
– Adun iarba ca sa mananc. Trebuie sa duc si acasa ca nu mai avem nimic.

– Adevarat?! Daca-mi permiteti, poftiti cartea mea de vizita si veniti sa mancati la mine acasa!
– E frumos din partea dumneavoastra, domnule, dar am si nevasta si 8 copii.. In fine…
– Dar binenteles! Veniti cu familia dumneavoastra!

– Chiar ca sunteti foarte generos! Numai ca din copii, unii sunt deja casatoriti, au si ei copii…
– Va rog, aduceti-i pe toti!

– Sigur nu va deranjeaza?!? …pentru ca mai sunt si surorile si cumnatii mei, suntem destul de multi.
– V-am spus, insist, imi va face placere! La mine acasa iarba e uite-asa de inalta, daca sunteti multi cu atat mai bine – in 3 ore terminati!

 

Mama aude galagie in coridor, in toiul noptii. Iese din dormitor si il vede pe Bula cu o umbrela in mana.
-Unde pleci in toiul noptii?
-La bordel.
-Ai tampit! Mucosule! Treci la culcare imediat.
Dupa vre-o jumatate de ora iar aude galagie. Iar Bula.
-Unde pleci iarasi?
-La bordel.
-Treci imediat in camera ta.
-Bine, atunci mai vedem noi cum ajunge tata pe ploaia asta acasa..

Faceam sex cu o prostituata pe bancheta din spate a masinii cand un politist imi bate-n geam:
-“Ar trebui sa va arestez pe amandoi……dar as putea sa ma prefac ca nu v-am vazut daca sunt urmatorul la rand.” Am fost socat, nu stiam ce sa mai cred…vorbeste serios, imi intinde o capcana…asa ca i-am zis:
-“Nu stiu ce sa zic domnule politist….”
-“De ce nu stii mah?!Vrei sa te arestez???”
-“Nu domnule” i-am zis “doar ca n-am mai f***t niciodata un politist”

 

O familie tanara traia intr-o garsoniera.Inainte de a face sex, sotul a decis sa veriafice daca fiul sau doarme.-Fiule,adu-mi te rog un pahar cu apa…Liniste… Sotia spune:-A adormit.Dupa sex stateau in pat si se mangaiau.Deodata se aude vocea copilului din intuneric:-…Si cat mai stau aici cu paharul in mana?

Sursa 

bancuri

Diverse

Unde trebuie tinute prezervativele…:)))))

Published by:

escorta Londra

sexEram o persoana foarte fericita. Aveam o minunata prietena cu care ma intalneam de mai bine de 1 an, asa ca ne-am decis sa ne casatorim.
Exista o singura chestiune care ma deranja. Frumoasa ei sora mai mica. Viitoarea mea cumnata tot timpul se imbraca cu fuste mini (extrem de mini), iar in vocabularul ei nu exista cuvantul sutien, darmite in garderoba ei.
Culmea era ca intotdeauna cand ma aflam in preajma ei mereu scapa cate ceva pe jos, iar cand se apleca sa ridice imi oferea o priveliste mai mult decat frumoasa. Era clar. O facea in mod deliberat. Pentru ca asemenea scene nu se intamplau daca era si altcineva de fata.
Pregatirile de nunta fiind in toi, intr-o zi micuta surioara m-a sunat si m-a chemat sa mai verific ceva la invitatiile de nunta. Am luat-o de buna si i-am spus ca vin in cateva minute.
Era singura cand am sosit si a inceput sa imi sopteasca ce dorinte si sentimente are pentru mine. Mi-a spus cat de mult ma doreste si ca ar vrea sa facem dragoste macar o data inainte de a ma insura si a ma darui surorii ei pentru intreaga viata. Eram total socat si nu am putut scoate un cuvant.
Mi-a spus ca merge la ea in dormitor iar daca doresc un ultim salbatic “zbor” nu trebuie decat sa intru la ea in camera. Am ramas ca o stana de piatra, stupefiat de cele ce auzeam, uitandu-ma dupa ea cum urca scarile.
Am stat asa cateva momente, apoi m-am intors si m-am indreptat spre iesire. Am deschis usa, cautand cu privirea locul unde mi-am parcat masina, cand au inceput ropote de aplauze.
Toata familia viitoarei mele sotii era adunata in fata casei si ma aplauda. Cu lacrimi in ochi, viitorul meu socru s-a apropiat de mine si a inceput un mic speech: “Nici nu iti poti imagina cat de mandri suntem de tine ca ai trecut cu felicitari acest test. Nu as putea gasi un barbat mai bun pentru fiica mea daca as cauta in toata lumea. Bine ai venit in familia noastra!”

Morala:
INTOTDEAUNA pastreaza prezervativele in masina…

bancuri

Diverse

Viata ca un banc sau bancul ca o viata!

Published by:

viata ca un banc sau bancul ca o viata

1989
5:00 Scularea.

5:05 Aprind focul și pun apa la încălzit.

5:30 Apa s-a încălzit ușor

5:35 Adulmec parizerul și mă hotărăsc să fiu  nesăbuit : îmi tai patru felii

5:40 Pâinea e cam veche, de ieri seara, se  sfărâmă. Totuși reușesc să tai două felii.

5:41 Pun în apă un pliculeț de  ceai chinezesc. Îl folosesc abia a doua oară, așa că o să iasă un ceai tare.

5:42 Îndulcesc ceaiul cu o bomboană cu miere (că zahărul pe cartelă îl iau  abia vineri). Bomboana nu e dulce, e amară.

5:45 Clefăi pâinea cu parizer și  mă ajut cu câteva înghițituri de ceai. Parizerul n-are usturoi ! Fumez un  Carpați fără.

5: 55 Îi înjur pe Ceaușescu și Dăscălescu și plec la serviciu

1993
6:00 Scularea.

6:05 Aprind focul și pun apa la încălzit.

6:15 Cafeaua e gata. Cafea bună, adusă de cineva din Turcia. Totuși, parcă ar avea un pic de gust de mucegai.

6:20 Îmi pregătesc paharul cu suc de kiwi  de la dozator.

6:40 Am luat o pâine turcească, o nebunie. Am și un pliculeț cumpărat de la o unguroaică, ceva pe care scrie ”Baromfihussal” și e pozată o  pisică care se linge pe bot. E o conservă bună, zemoasă, cu bucățele mici de un  fel de carne, dar cam fadă. Pun sare, muștar și un pic de piper măcinat. E o  nebunie. Dacă mai întâlnesc unguroaica, mai cumpăr.

6:50 Mă răsfăț cu o  ciocolată mică adusă de un prieten tocmai din Franța. Scrie pe ea ”Gratuit. A ne  pas revendre”. E o marcă bună asta !

6:55 Fumez un Double Horses Black. Faine țigări chinezești. Pe vremea Împușcatului făceai rost doar la negru. Acu se  găsesc la liber.

7: 05 Îi înjur pe Iliescu și Văcăroiu și plec la serviciu PS Tocmai a apărut bancnota de 1000 de lei, poate fac și eu rost de una la  leafă !
1997
6:30 Scularea.

6:35 Aprind focul și pun apa  la încălzit.

6:40 Beau un pliculeț de ness, care are și un compartiment  pentru zahăr. Pun și o cutiuță de lapte condensat.

6:50 Mănânc niște pâine  la tavă feliată. Unt Brennac, telemea de la țărani, plus parizer cu măsline din  Grecia. Scumpe toate, dar merită să mănânci, așa, internațional.

7:15 În  final, niște biscuiți din Siria. Au cacao.

7:25 Fumez un Monte Carlo . Le-am  cumpărat că dau premii. Dar n-am avut noroc până acum.

7: 35 Îi înjur pe  Constantinescu și Ciorbea și plec la serviciu. PS Mă simt european mergând cu  DAF-ul la serviciu.
2001
7:30 Scularea.

7:35 Aprind focul și pun apa la încălzit.

7:40 Beau doar Jacobs Kronung, fără cofeină. Cu  un sfert de linguriță de zahăr brun.

7:50 Musli cu lapte de capră (am pe  cineva care-mi procură de la țară).

8:05 Pâine neagră cu tărâțe, un pic de  unt gras fără sare și miere de pădure. Am citit în revista AS că așa e mai  sănătos.

8:20 Fumez un Kent.

8:25 Îi înjur pe Iliescu și Năstase și plec  la serviciu. PS Azi iau taxiul, cunosc un șofer și nu-mi ia mult, că nu pune  aparatul.
2005
8:30 Scularea.

8:35 Caut telecomanda și dau  drumul la plasmă.

8:40 Scot cuburile de gheață din combina frigorifică și le  pun la topit în cuptorul cu microunde.

8:45 Între timp, scot pâinițele din  automatul de făcut pâine, iau portocalele și merele și le pun în storcătorul de  fructe.

8:50 Apa rezultată din cuburile topite o pun în expressorul de cafea  (fac așa pentru că am citit că la -20 de grade Celsius cât am în congelator, nu  rezistă nicio bacterie, chiar dacă eu cumpăr doar apă plată pură de Evian).

9:00 Pâinica o introduc în cuptorul cu microunde și o las cât să fie  crocantă, după care pun cașcaval feliat, jambon afumat și două fileuri de anșoa.  Las până se topește cașcavalul, scot și adaug două picături de suc de lămâie.

9:20 Sucul de fructe îl beau cu frișcă și o idee de dulceață de coacăze.

9:30 Fumez o Sobranje Black.

9:45 Îi înjur pe Băsescu și Tăriceanu și  plec la serviciu. PS Azi mi-e lene să-mi iau Touaregul. Am comandat o  limuzină. Nu contează prețul, mai am bani din împrumutul pentru nevoi personale.
2009
10:00 Scularea.

10:01 Se activează sistemul de control  automatizat al locuin ței. Mă învăluie o muzică relaxantă.

10:15 Mi-am  terminat toaleta, mi-am făcut dușul și mă așteaptă un halat de mătase, tandru și  proaspăt ca pielea unei fete de 18 ani.

10:20 Scot de la imprimantă printurile ultimelor știri. Arunc un ochi distrat pe ele. Politica de azi e  neserioasă.

10:30 Sună la ușă băiatul de la brutăria-patiserie de la parterul  blocului. Îmi aduce două chifle (mari) din pâine integrală cu semințe și chimen și un croissant cu gem de caise și șampanie.

10:40 Chiflele le mănânc cu unt,  un strat subțire de muștar de Dijon cu miere și semințe de muștar întregi, file  de saumon fumee, trei capere, o măslină Jumbo fără sare și patru roșii cherry  tăiate pe jumătate. Beau un suc proaspăt din stafide roz de Peru , cu nițică scorțișoară și câțiva stropi de lămâie.

11.00 La cafea și croissant adaug și  un păhărel de Hennessy, pentru circulație mai bună.

11:30 Aștept fata să-mi  facă masajul de împrospătare.

12:25 Îi înjur pe Băsescu și Boc și nu mai plec  la serviciu, că am ieșit la pensie cu ultimul salariu. PS Îi înjur din  principiu și fumez în draci ! Modificare :
2010
8:00 Scularea.

8:05 Au scumpit astia gazul deci : Nu aprind focul.

8:30 Apa s-a încălzit  ușor la soare 8:35 Adulmec parizerul și mă hotărăsc să fiu nesăbuit : îmi tai  patru felii

8:40 Pâinea e cam veche, de ieri seara, se sfărâmă. Totuși  reușesc să tai două felii.

8:41 Pun în apă un pliculeț de ceai cu continut  dubios Pe cutie scrie ceva cum ca este de slabit

8:42 Îndulcesc ceaiul cu o  bomboană cu miere de la Ikea (sunt moca la sectiunea servicii clienti). Bomboana  nu e dulce, e amară. 8:45 Clefăi pâinea cu parizer și mă ajut cu câteva  înghițituri de ceai. Parizerul n-are usturoi ! Vreau sa fumez o tigara dar m-am  lasat ca s-au scumpit.

9:00 Ascult stirile la radio : scumpesc astia  creditele si ne scad iarasi pensiile

9:25 Îi înjur pe Băsescu și Boc si  ma duc la banca sa semnez o reesalonare cu o dobanda mai mare ca mica cica s-a  terminat, nu mai au.

 

Multumesc celui(celei) care l-a trimis.

bancuri