Radio Catch22 London » Blog Archives

Tag Archives: glume

Diverse

Ora vesela cu de toate :)

Published by:

bancuriCe spun femeile cand sunt surprinse asupra faptului?

Englezoaica:
Darling, daca ma anuntai la timp când vii acasa, s-ar fi putut evita aceasta situatie, jenanta pentru amândoi !….

Nemtoaica:
Hans, azi ai venit cu patru minute si patruzeci si cinci de secunde mai devreme acasa. Îmi datorezi o explicatie pentru asta!

Frantuzoaica:
Jean, ce bine ca ai venit ! Jaques e terminat, nu mai poate…

Suedeza:
Tu esti, Olaf ? Eu am terminat, ce-i drept, dar Sven ar vrea sa se mai distreze… Alatura-i-te si tu !

Rusoaica:
Ivane, tu esti? În sfârsit, un barbat adevarat ! Înainte sa mi-o traga, asta n-a fost în stare nici sa ma ia la palme !

Evreica:
Itzic, tu esti ? Atunci, cine naiba e asta de pe mine ?

Românca:
Ioane, tu ma crezi mai mult pe mine, sau ochii tai ?

Unguroaica (în timp ce sare din pat):
Ioi, draga !…Nu fii suparat ! O platit înainte !

Cehoaica
Pepa, nu te impacienta, draga Tocmai am aflat ca, el e noul tau sef !…

Nevasta de secui:
No, daca ai baut toata palinca din casa, eu cu ce era sa-l fi servit pe musafir?

 

 

Maria la spovedire.
– Parinte, am pacatuit.
– Cum, fata mea.
– Am savarsit pacatul vanitatii. De doua ori pe zi ma uit in oglinda si imi spun ce frumoasa sunt.
Preotul se intoarce si o priveste atent pe Maria.
– Fata mea, am o veste buna. Ce ai facut tu nu se numeste pacat, ci greseala.

 

Se plimbă un tânăr prin Cișmigiu și vede un moș care stă pe bancă și plânge:
– De ce plângi, moșule?
– Păi uite dragul meu, m-am însurat de curând, cu una de 21 de ani,… mă trezesc dimineața, primesc micul dejun în pat, ziua îmi dă de mâncare, seara îmi face masaj și înainte de culcare face dragoste cu mine!
– Păi și de ce plângi, nene?!!!
– Am uitat unde trăiesc!!!

20 de secunde din mintea unei femei:
“Nu-mi plac pantofii ăştia!… Trebuie să
merg la coafor… De ce nu mă sună
idiotul ăla?… Unde-mi sunt cheile? Ia
uite la fufa asta!… Vai… ce bărbat
drăguţ,…Am uitat ce aveam de făcut,… Ce drăguţ e brunetul ăsta!…”
Şi voi ziceţi că femeile nu gândesc?!

 

 

Sotia:
– Uite ce scrie în ziar : cele mai multe accidente se petrec în bucătărie.
Sotul:
– Ştiu, doar eu le mănânc.

Mama soacra, cat stai pe la noi?
– Cat sunt primita cu drag, fiule…
– Ce pacat! Nici macar la o cafea nu stai?

 

Bucuresti
Un om trecea pe strada cand vede un rand mare de oameni care asteptau . Se gandeste ca daca sunt atatia oameni clar trebuie sa fie ceva interesant . Se pune el la coada , asteapta cateva minute si apoi il intreaba pe cel din fata lui : ” Ma scuzati , pentru ce stam la coada ? ” . Omul ii raspunde : ” Nu stiu . Am trevut pe strada si am crezut ca se vinde ceva ” Si acesta il intreaba pe cel din fata lui care ii raspunde la fel : ” Am trecut pe aici si am crezut ca se vinde ceva ”
Pana la urma , oamenii tot intrebandu-se unul pe altul ajunge la primul
– Ma scuzati , ce se vinde aici ?
– Nu stiu , mie mi-a fost rau si m-am rezemat de stalp

 

Bulă către profesoară:
– Nu vreau să vă ameninţ sau să bag frica în dumneavoastră dar tata mi-a spus că dacă nu aduc note mai bune data viitoare, cineva o să ia bătaie.

 

 

 

Bula apare la scoala cu o buza umflata ca o gogoasa. Invatatoare, ingrozita de ceea ce vede, il intreaba cu real interes:
– Ce-ai patit, ma’, Bula?
– Pai, doamna invatatoare, ieri am fost cu tata la pescuit si, la un moment dat, mi s-a asezat o viespe pe buza…
– Vai, saracul de tine!… Si, te-a piscat?!?…
– Nu, doamna! A omorat-o tata!… Cu vasla!…

 

Ion pe patul de moarte.
– Io amu m-oi duce Mărie, ca mi-o sosit ceasul. Asculta dară la mine !
– Zi Ioane, si asa oi face cum ii vrea tu ! suspina Maria.
– Sa ai grija de animale, sa nu vinzi nimic, sa aiba copiii de mancare, ai auzit ?
– N-o sa vand nimic, cum altfel ?
– Sa dai copiii la scoala, sa invete carte, ai inteles ?
– Da cum altfel ma Ioane draga ?
– Si mai vreau ca dupa ce m-oi duce sa te mariti cu Vasile, ai auzit ?
– D-apoi Ioane,io stiam ca Vasile ii dusmanul tau de moarte…
– Pai tocmai de-aia !

 

O zi excelenta!

Diverse

Bancuri pentru o dimineata vesela :)

Published by:

bancuri haioaseDoi prieteni: un englez si un chinez se plimbau prin Londra cu ocaziu jubileului reginei Marii Britanii. Londra plina de steaguri.

– Priveste toate steagurile aste! Sunt atat de mandru, sufletul meu este plin de mandrie patriotica!

– Dar Xin, tu esti chinez iar astea sunt steaguri britanice!

– Da, spune Xin zambind, dar uita-te la etichete….

 

Bulă,la reuniunea de 20 de ani,se adresează foștilor lui dascăli:
-Stimații mei profesori.Mă tot frământă o întrebare: Chiar atât de imbecil eram,de mă tot lăsați corijent?
-Vaaai,se poate,domnule Prim Ministru?!?

Ion statea pe marginea unei prapastii si privea in jos. Plictisit, arunca o pietricica in jos si asculta sunetele pe care aceasta le face lovindu-se de stanci. Amuzat, mai arunca o piatra, de data asta mai mare, cu un ecou pe masura.
Tot arunca Ion vreo ora pietre-n prapastie pana cand ramane fara nici o piatra. Disperat, Ion vede un ditamai bolovan. Se gandeste ce ecou ar trebui sa se auda de la o piatra de marimea asta, si, incepe sa impinga piatra spre margine. Dupa vreo 10 minute, transpirat de tot, reuseste sa aduca bolovanul la margine. Isi trage putin sufletul si, cu toata forta, impinge piatra-n prapastie. Uitandu-se cum pica piatra, deodata trece pe langa el cu o viteza ametitoare o capra ce sare direct in prapastie.
Socat, Ion sta inmarmurit si se uita cum se loveste capra de stanci. Dupa cateva minute, apare un cioban si-l intreaba: “Ma, n-ai vazut o capra p-aci?”
“Ba mai”, spune Ion emotionat, “ce m-am speriat mai omule, a trecut pe langa mine si s-a aruncat direct in prapastie. Asa ceva n-am mai auzit mai, capra sinucigasa, iti dai seama?!”
“Sa-mi bag piciorul”, zice ciobanul, “si credeam c-am legat-o bine de bolovanul ila mare!”

Concurs : cea mai cinstita femeie .
– Eu nu am facut nimic,N-am atins un barbat toata viata!- Spune prima
-Bravo! Poftim cheia de aur! – Spune presedintele comisiei.
-Eu am iubit si am avut un singur barbat toata viata! – Spune alta.
-Bravo! Poftim cheia de argint!
-Eu am facut totul de cate ori am putut si cu cine am putut! – Spune a treia.
-Bravo! Poftim cheia de la apartamentul meu
!

 

 

Diverse

Bun, rau, nasol …:)))

Published by:

bancuri tariBun, rau, nasol …

BUN: Nevasta-ta e gravida.
RAU: La ecografie, a reiesit ca va face tripleti.
NASOL: Ti-ai facut o vasectomie cu cinci ani in urma.

Ce fac zodiile dupa ce au facut dragoste:
Berbec: “S-o facem din nou!”
Taur: “Mi-e foame!”
Gemeni: “Ai vazut telecomanda?!?”
Rac: “Cind ziceai ca ne casatorim?”
Leu: “Fantastic! !!”
Fecioara: “Acuma trebuie sa spal cearceafurile!”
Balanta: “Mi-a placut, pentru ca ti-a placut si tie.”
Scorpion: “Ar trebui sa te dezleg mai intii…”
Sagetator: “Te sun eu!”
Capricorn: “Ai vreo carte de vizita?!?”
Varsator: “Hai s-o facem si fara haine pe noi.”
Pesti: “Cum te cheama?!?”

 

 

 

Vine sotul de la servici si ii spune sotiei, insufletit de o anume speranta:
-Stii iubito, l-am auzit pe portar cum se lauda ca s-a culcat cu toate femeile din blocul nostru. Si am auzit ca a facut o singura exceptie, o privi el cu subinteles.
Nevasta ii raspunde:
-Aaa!!! Precis e mototoala aia de la etajul trei!

 

 

BUN: Nevasta-ta nu mai vorbeste cu tine.
RAU: Vrea sa divorteze.
NASOL: De meserie, ea e avocat.

BUN: Baiatul tau a inceput sa se maturizeze.
RAU: S-a incurcat cu vecina de alaturi.
NASOL: Si tu esti incurcat cu ea.

BUN: Baiatul tau a inceput sa se intalneasca si el cu cineva.
RAU: E vorba de un barbat.
NASOL: E vorba de cel mai bun prieten al tau.

BUN: Baiatul tau invata mult in camera lui.
RAU: I-ai gasit ascunse in biblioteca mai multe filme si reviste porno.
NASOL: Tu apari in toate.

BUN: Fiica ta si-a gasit de lucru.
RAU: S-a angajat la un bordel.
NASOL: E bordelul frecventat de toti colegii tai de birou.
SI MAI NASOL : A inceput sa castige mai mult decat tine :))

primit de la Matei Spiridon

  bancuri