Copilul cel mic al unei perechi casatorite
Copilul cel mic al unei perechi casatorite vede intamplator, cum tatal lui se giugiuleste cu menajera. Fuge repede la mama lui si ii povesteşte totul. Mama isi franeaza nervii si ii cere baiatului sa nu spuna nimanui nimic pana ii va zice ea.
Peste cateva zile, la onomastica bunicii, se aduna membrii familiei, in jur de 70 de persoane. Cheful este in toi, cand mama anunta faptul ca baiatul ei are de spus ceva.
Toata lumea crede ca este vorba de o poezie sau ceva învaţat la gradinita, dar copilul spune:
– Saptamana trecuta tata a intat in aceea camera unde menajera facea curatenie, a imbratisat-o, sarutat-o, a dezbracat-o de tot.
Bineinteles ca toata lumea s-a intors catre tata, care a devenit rosu ca racul. Baiatul continua apoi:
– Dupa ce a dezbracat-o, s-a dezbracat si el. S-au culcat, dupa care tata a inceput sa-i bage menajerei intre picioare … nu-mi vine in minte cum ii spune…
Baiatul se intoarce atunci catre mama lui, care era deja in culmea fericirii, si o intreaba:
– Mami, cum ii spune la acel lucru pe care tu il s*gi atunci cand vine la noi nenea Costica?
–
Bună ziua, aţi sunat la Salvarea privată. Pentru limba română apăsaţi 1. Pentru maghiară, apăsaţi 2. Pentru verificarea contului dumneavoastră de contribuţii la sistemul de sănătate, apăsaţi 3. Pentru informaţii despre ofertele speciale ale Salvării în perioada de Crăciun, Revelion şi Paşte, apăsaţi 4. Pentru informaţii în legătură cu starea dumneavoastră de sănătate, apăsaţi cu un deget pe încheietura mâinii şi număraţi până la 60. Acela e pulsul. Dacă îl mai aveţi, apăsaţi 5. Un operator va prelua apelul. Pentru îmbunătaţirea serviciului, vă informăm ca această convorbire poate fi înregistrată şi folosită într-o emisiune de tip talk show. Vă mulţumim!
xxx
Într-o dimineaţă la ţară, capul familiei le spune băieţilor:
– Azi noapte, nu ştiu care bulangiu, ne-a furat vaca…
Băiatul mai mic:
– Dacă-i bulangiu înseamnă că-i mic de statură.
Băiatul mijlociu:
– Dacă-i mic de statură, trebuie să fie Tică Slutu din Ţăndărei.
– Hai să mergem la Ţăndărei.
Au ajuns la Ţăndărei, l-au găsit pe Tică Slutu şi i-au tras o cafteală straşnică. Dar ăla nu le dă vaca – zice că n-a furat-o el. L-au mai caftit o dată dar tot degeaba. Au ajuns la judecată. Judecătorul îi întreabă:
– Dar de ce credeţi voi că e mâna lui Tică Slutu?
– Cum de ce, răspund fraţii, a furat vaca, deci e bulangiu. E bulangiu, deci e mic de statură. Daca e mic de statură, e din Ţăndărei, că acolo toţi sunt mici de statură. Iar dacă e din Ţăndărei, e clar că e Tica Slutu…
– Interesantă logică, zice Judecătorul. Dar ia spuneţi-mi voi ce am eu în cutiuţa asta?
– E o cutie pătrată – observă tatăl.
– Înseamnă că-năuntru e ceva rotund – zice mezinul.
– Dacă e rotund înseamnă că-i oranj – cugetă mijlociul.
– Daca-i oranj, e clar că-i o portocală – concluzionează fratele mai mare.
Judecătorul scoate din cutie o portocală şi adaugă uitându-se gânditor la Tică:
– Ascultă, Slutule, nu te mai încăpăţâna atâta. Dă-le ăstora vaca-napoi!
Control la vama
În vamă, maşina unui arab este percheziţionată în cele mai mici detalii până când deja exasperat, vameşul găseşte o pungă cu praf alb. O desface tacticos în faţa arabului, trage o limbă zemoasă prin conţinut şi rânjind către arab, spune:
– Cocaină,… cocaină!?
– Ah, nu, antrax!
CUM ITI DAI SEAMA CA AI TERMINAT FACULTATEA??? > – ai mai multa mancare decat bere in frigider. – 7:00 este ora la care te > trezesti si nu cea la care te duci la culcare. – iti asculti melodia > preferata in lift la serviciu. – prietenii tai se casatoresc si divorteaza > in loc “sa iasa la agatat” sau “sa o rupa”. – ajungi de la 90 de zile de > vacanta la doar 7. – “blugii” si puloverul nu mai fac parte din garderoba > ta. – rudele mai in varsta incep sa spuna bancuri deochiate in prezenta > ta. > – iti hranesti cainele “stiintific” in loc de “cu resturi”. – MTV nu mai > reprezinta prima sursa de informatie. – te duci la farmacie pentru > algocalmine si ulcerotrat in loc de prezervative si teste de sarcina
Pingback: Unde trebuie tinute prezervativele…:)))))
Pingback: Buna dimineata!
Pingback: Cum ar arăta lumea fără femei – sa mai si radem:)
Pingback: Bun, rau, nasol ...:))))
Pingback: Bun, rau, nasol ...:))))
Fiul meu de 4 ani m-a intrebat zilele trecute:
-“Tati, tu ce ti-ai dorit să ai mai mult, un baiat sau o fetita?”
-“Fiule, sincer sa fiu, eu mi-am dorit mai mult sa ma distrez”
Vorbeam ieri cu un cunoscut la bar: Zice: Si cum arata fosta ta nevasta?
– Pai, era înalta, blonda naturala, arata foarte bine la corp și era excepționala in pat.
– Ești, nebun și de ce ai părăsit-o?
– Pentru ca nu era patul meu ala în care era excepțională.
Ce e pe tabla:2•54/57(7+5/6)²•ab-c³
Ce vede profesoara:2+2=4
Ce vad elevii:すきうせちし
Sloganuri publicitare…traduse nefericit
-Cand firma Parker a dorit sa comercializeze un pix cu gel in Mexic, reclama ar fi trebuit sa sune cam asa: “Nu iti va curge in buzunar si nu te va face sa te simti prost” – in engleza, ‘embarrass’. Cei de la firma de publicitate au crezut ca ‘embarrass’ se refera la ‘embarazar’ – in spaniola, ‘a lasa o femeie insarcinata’. Asa ca sloganul a ajuns sa sune in final astfel: “Nu iti va curge in buzunar si nu te va lasa insarcinata”.
-Clairol a lansat pe piata din Germania un ondulator de par, numit “Mist Stick”. Ceea ce nu stiau ei este ca in germana ‘Mist’ inseamna balegar, asa ca nu multa lume si-a dat seama la ce foloseste mai exact produsul…
-Campania “Revino la viata cu generatia Pepsi” a devenit in chineza “Pepsi iti readuce mortii la viata”.
-Sloganului puiului de la Frank Perdue: “Este nevoie de un barbat puternic pentru a face un pui moale” a devenit in spaniola: “Este nevoie de un barbat viril pentru a face un pui plin de afectiune”.
-General Motors a cunoscut un adevarat fiasco, atunci cand a incercat sa promoveze modelul Nova pe piata din America Centrala si de Sud. “No va” inseamna in spaniola “Nu merge”.
-Numele Coca-Cola a fost citit initial in chineza “Kekoukela”, aceasta fiind o expresie cu conotatii sexuale sau insemnand “iapa umpluta cu ceara”, in functie de dialect. Coca-Cola a cautat apoi aproximativ 40.000 de caractere chinezesti, pana a gasit echivalentul fonetic “Kokoukole”, tradus prin “Bucuria gurii”.
Poveste frumoasă
Un împarat a prins un tânăr supus care vâna pe domeniul lui. L-a aruncat în temnită si i-a spus că-l va elibera dacă va raspunde la intrebarea: Ce vrea de fapt femeia?
Tânărul si-a chemat si a intrebat mama, sora, verisoara, vecina, dar nici una n-a putut să-i dea un răspuns corect. În fine a chemat si o vrajitoare bătrână si urâtă. Aceasta i-a promis că-i spune raspunsul corect cu conditia ca după ce va fi eliberat o va lua de sotie.
Neavând altă solutie tânărul a acceptat. Răspunsul dezvăluit de vrajitoare a fost: Femeia, de fapt, doreste să fie stăpâna propriei sale vieti! Împaratul l-a eliberat imediat.
A urmat nunta si noaptea nuntii. Însă nu mică i-a fost mirarea când în pat a găsit o fată tânără si deosebit de frumoasă care i-a spus: pentru că te-ai tinut de cuvânt, jumătate de zi voi fi bâtrănă si urătă iar cealaltă jumătate voi fi ca acum. Urmează ca tu să alegi în care jumătate de zi să fiu tânără si în care să fiu bătrână. Tânârul căzu pe gânduri: să râdă toti de el văzându-l cu o bătrână si urâtă iar noaptea să petreacă cele mai plăcute clipe alături de o tânără fermecatoare, sau să se plimbe ziua cu cea mai frumoasă fată printre oameni iar noaptea….În cele din urmă tânărul i-a spus să aleagă ea cum crede că e mai bine. Imediat a venit si răspunsul: Voi fi tot timpul tânără si frumoasă pentru că am găsit barbatul care mi-a dat libertatea de a fi stăpână pe propria mea viată.
Morala:
NU CONTEAZA DACĂ O FEMEIE E FRUMOASĂ SAU URÂTĂ.
IN FOND FIECARE E O VRĂJITOARE.
SCRISOAREA UNEI MAME BLONDE CATRE FIUL EI
Draga fiule,
Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu. Daca
primesti aceasta scrisoare inseamna ca a ajuns cu
bine. Daca nu o primesti, atunci sa ma anunti pentru a
ti-o mai timite o data.
Iti scriu incet pentru ca stiu ca tu nu citesti prea
repede.
Acum cateva zile tatal tau a citit ca marea majoritate
a accidentelor se petrec la o distanta de un kilometru
de casa. De aceea ne-am hotarat sa ne mutam mai
departe.
Noua casa este minunata; are si masina de spalat, dar
nu stiu sigur daca merge. Ieri, am bagat lenjeria in
ea, am tras de maneta, si de-atunci n-am mai vazut-o.
Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a
plouat decat de doua ori. Prima data, ploaia a tinut 3
zile, a doua oara 4 zile.
A propos de vesta pe care o voiai, unchiul Petre mi-a
spus ca daca o trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei,
o sa coste mai mult; atunci am taiat nasturii si i-am
pus in buzunar.
In sfarsit, l-am ingropat pe bunicu’; l-am gasit cand
ne-am mutat. Era in dulap din ziua in care a castigat
la ‘De-a v-ati ascunselea’.
Sa-ti mai zic ca alaltaieri, a explodat bucataria si
tatal tau si cu mine am ‘zburat’ din casa. Ce emotie!
a fost pentru prima data dupa multi ani cand tatal tau
si cu mine iesim impreuna undeva.
A venit doctorul sa vada daca suntem in regula, si
mi-a pus un tub din sticla in gura. Mi-a zis sa nu
vorbesc 10 minute. Tatal tau s-a oferit sa cumpere
tubul acela.
Si daca tot vorbim de taica’tu, te anunt ca si-a gasit
de lucru, e foarte mandru de asta. Lucreaza peste
aproape 500 de oameni. L-au angajat sa tunda iarba in
cimitir.
Sora ta Julia, cea care s-a casatorit cu sotul ei, a
nascut in sfarsit, da’ nu stim inca sexul copilului.
N-as putea inca sa-ti spun daca esti unchi sau matusa.
Taica’tu intrebat-o pe sora-ta Lucia daca mai este
insarcinata. Lucia i-a zis ca da, in 5 cinci luni
de-acum; atunci taica’tu a intrebat-o daca era sigura
ca era al ei. Ea i-a spus sigura ca da. Ce fata
sigura, cata mandrie! Asa fata, asa tata!
Varul tau Paul s-a casatorit si se roaga in fiecare zi
in fata sotiei lui. E fecioara!
Dimpotriva, nu l-am mai vazut pe unchiul Vasile, ala
care a murit anul trecut…
Cel mai rau e fratetu’ ala’ mic, Ionut. A incuiat
masina si a lasat cheile inauntru.
A trebuit sa se duca pana acasa sa aduca dublura ca sa
ne scoata pe toti de acolo.
Bine, fiule. Nu pot sa-ti trec adresa pe plic pentru
ca n-o stiu. De fapt, ultima familie care a locuit
aici, a plecat cu numerele pentru a le pune la noua
adresa.
Daca o vezi pe Margareta, transmitei salutarile
noastre. Daca n-o vezi nu-i spune nimic.
Mama ta care te adora,
Antoaneta
P.S. Aveam de gand sa-ti pun si niste bani, dar deja
am inchis plicul
Scrisori de la Mos Craciun
Draga Mos Craciun,
de trei ani iti comand un camion de pompieri, poate ca anul asta o sa
gasesti unul? Multumesc.
Luis
Draga Luis,
ca sa ma ierti ca nu am nici acum un camion de pompieri,iti voi da foc
la casa in timp de dormi si asa vei avea toate camioanele de pompieri pe care
ti le doresti.
Somn usor.
Mos Craciun
——————————————————————
Draga Mos Craciun,
pentru anul asta mi-as dori sa-l faci pe tata sa vina inapoi acasa ca
sa se impace cu mama. Mi-e tare dor de el.
Juan.
Draga Juan,
esti timpit sau te faci? Ce vrei, sa stric o relatie super
extra intre tatal tau si secretara lui, cind in sfirsit se distreaza si
el cu o gagica adevarata!!! Iti aduc un Lego si lasa-l in pace pe
taica-tau,
idiotule.
Mos Craciun
——————————————————————
Draga Mos Craciun,
as vrea o bicicleta, un Game Boy, un tren, un garaj,un poney, o chitara, si un caine.
Te iubesc.
Eusbe
Draga Eusbe,
nu vrei in plus si contul meu din banca cretinule, dupa ce
ca ti-au dat un prenume asa idiot, dupa parerea mea parintii tai nu te
iubesc si nici eu nu te iubesc.
Mos Craciun
——————————————————————
Draga Mos Craciun,
ti-am lasat sub brad prajituri cu ciocolata si morcovi pentru reni.
Te iubesc
Suzanne
Draga Suzanne, prajiturile cu ciocolata imi provoaca diaree si morcovii
baloneaza renii care imi trimit gaze peste nas cind sint in
sanie…Daca chiar vrei sa-mi faci placere, mai bine lasa-mi o sticla de Chivas, o
cutie de trabucuri cubaneze si spune-i lui maica-ta sa se imbrace in string
ca ma excita.
Mos Craciun
——————————————————————
Draga Mos Craciun,
TE ROG TE ROG TE ROG te implor TE ROG TE ROG as vrea un catelus TE ROG TE ROG te implor.
Paquito
Draga Paquito,
M-am saturat pina in git de rasfaturile astea, pot sigur sa functioneze cu
parintii tai care le tolereaza fiindca esti un copil adoptat dar eu iti spun
du-te naibii.Vei primi o pijama cu dungi ca si anul trecut si-asa poate te
inveti minte.
Mos Craciun
Un vînzător de ziare striga pe stradă: – Mare escrocherie, mare escrocherie, 12 victime. Un individ cumpără ziarul, îl răsfoieşte şi zice: – Bine, dom’le, da’ nu scrie nimic de vreo escrocherie! Vînzătorul de ziare continuă să strige: – Mare escrocherie, mare escrocherie, 13 victime…
Într-un supermarket, un automobilist este pe punctul de a ieşi din parcare. Puţin prea grăbit, zgîrie portiera maşinii de alături cu bara. Constatînd că o altă persoană a văzut ce a făcut, automobilistul coboară din maşină şi spune: – Îi las un bilet pe parbriz spre a mă putea contacta pentru asigurare. Pe biletul pus pe parbriz scria: “Dragă automobilistule, ieşind din parcare am atins din greşeală portiera dv. Pentru că am fost văzut de cineva, i-am spus că vă voi lasa un mic bilet. Trebuia să creadă că vă las numele meu şi numarul meu de telefon. Se înşeală. O zi bună totuşi…”
Unui avocat îi este cerut sfatul de către un cămătar: – Cum îmi pot primi cele 30 milioane înapoi de la Ionescu dacă eu mi-am pierdut chitanţa de împrumut? – Scrieţi-i o scrisoare şi spuneţi-i să vă trimită cele 60 milioane împrumutate. – Bine, dar eu i-am împrumutat doar 30 milioane! – Tocmai asta vrem să obţinem de la el, o dovadă scrisă că vă datorează doar 30 milioane…
În faţa aeroportului Otopeni, un chinez urcă într-un taxi şi îl întreabă pe şofer: – Cîţi locuitori are România? – 23 de milioane, răspunde şoferul. – Minunat! Înseamnă că toţi vă cunoaşteţi între voi.
Ardeleanul la şcoală îi spune profesorului că el vrea să înveţe ebraica. Profesorul: – De ce tocmai ebraica? – Păi cînd am să mor şi am să ajung în Rai, să pot vorbi cu Dumnezeu. – Şi dacă ai să ajungi în Iad? – Păi română ştiu bine!
– Dumnezeu mi-e martor că sînt nevinovat, spune inculpatul. – Îmi pare rău, spune judecatorul, dar am încheiat deja audierea martorilor.
La şcoală, la ora de fizică, îi întreabă profesoara pe elevi de unde vine curentul. Toată lumea rămîne liniştită, numai Bulă cu mîna pe sus. Profesoara îl întreabă: – Spune, Bulă, ştii de unde vine curentul? – Da, din cocină. – Cum aşa, Bulă, din cocină? – Păi, de fiecare dată cînd ni se ia curentul, tata spune: “Iar ne-au oprit porcii ăia curentul!”
– Iertaţi-mă, Sir, dar cred că vă caută cineva la telefon… – Cum adică “crezi”, John, mă caută sau nu mă caută? – Să vedeţi, Sir, cînd am ridicat receptorul, o voce de femeie mi-a spus: – Tu eşti tîmpiţelul meu, pleşuv şi idiot?
– Fi-fi-fiţi bun, u-u-unde se află ş-ş-şcoala de-de-de bîl-bîl-bîlbîiţi? – La ce vă mai trebuie? Observ că vă bîlbîiţi foarte bine!
Ion o întreabă pe Maria: – Mărie, ţie ţi-ar plăcea să fii bărbat? Maria răspunde: – Da, Ioane, da’ ţie?
Ion s-a căsătorit de curînd cu Maria. Se întîlneşte cu un prieten. – Am auzit că te-ai căsătorit. Nu-i aşa că-i mai bine? – Nu-i mai bine, da-i mai des…
O doamnă intră la farmacie şi îi cere farmacistului arsenic. Farmacistul întreabă: – Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul? – Pentru ca să-l omor pe soţul meu! – Doamnă, nu pot să vă vînd arsenic pentru acest motiv, îmi pare rău, spune farmacistul. Atunci doamna scotoceşte în poşetă şi scoate o fotografie cu soţul ei care făcea dragoste cu soţia farmacistului. Acesta se uită la fotografie şi spune: – Ah, scuzaţi-mă, n-am ştiut că aveţi reţetă.
Un cuplu în vîrstă stă ca întotdeauna pentru micul dejun pe terasă. Deodată, soţia se apleacă peste masă şi îi trage soţului una de-l lipeşte cu spatele de scaun. O vreme e linişte, apoi întreabă bătrînul mirat: – Pentru ce dracu’ a fost asta? – Pentru 45 ani de sex nereuşit. El stă pe gînduri afundat în scaun. După o vreme, se ridică şi îi trage ei una peste cap de zboară cu tot cu scaun de pe terasă. – Da’ tu de ce ai făcut asta? zbiară ea la el. – De unde ştii tu diferenţa dintre un sex reuşit şi unul nereuşit?
Janos şi Ana serbau 10 ani de căsnicie. La un moment dat, se ridică Janos să ţină un toast. – Ridic acest pahar pentru cei 10 ani de cînd trăiesc cu nevasta meu! Ion, prietenul cel mai bun, îl corectează: – A mea, băi,nevasta mea, aşa-i corect. – Taci, bă Ioane, cu a ta trăiesc numai de 2 ani!
O stewardesă americană întreabă în avion un pasager de origine arabă: – Doriţi ceva de băut, un vin sau coniac, whisky, bere? – Nu, mulţumesc, în cîteva clipe voi conduce avionul.
Ray Charles este întrebat de reporter: – Maestre, cum suportaţi faptul că sîntenţi orb? – Bine. Mă bucur că nu-s negru.
Ce are Schwartzeneger foarte mare, Brad Pitt mic şi Madonna deloc? Ce credeai, numele de familie.
– Doctore, ce-ai zis că am? Balanţă, Rac, Gemeni… – Nu, nu… cancer.
Un copil găseşte un om în şanţ, beat mort. – Da’, nene, de ce n-ai băut atîta cît să-ţi cadă bine? – Pentru că n-am avut bani destui.
Stewardesa către un călător: – Doriţi cina? – Ce pot să aleg? – Da sau nu.
– De ce a rămas celebru Napoleon? întreabă profesoara. – Fiindcă avea o memorie formidabilă, răspunse elevul. – Poţi fi mai clar? – Da. Pe statuia sa scrie: “Pentru memoria lui Napoleon”.
Lîngă cascada Niagara, ghidul se adresează grupului de turişti: – Dacă doamnele vor binevoi să tacă un moment, veţi putea auzi zgomotul căderii apelor.
Între prietene: – Parcă ai zis că soţul tău are ochi mari şi frumoşi. Eu nu am observat. – Aşteaptă, dragă, vin imediat de la salonul de modă hainele pe care le-am comandat şi să vezi ochi atunci cînd vede nota de plată
Doi moşi stau de vorbă. – Ce zici, mergem la femei ? – Nu mă interesează. – Cum aşa ? – Păi, ultima oară cînd am fost, scria pe uşă “Femei” şi înăuntru erau numai veceuri.
O fată tînără mergea la prima ei întîlnire şi-i cere sfatul bunicii. Bunica îi spune: – Fii atentă cu băieţii ăştia tineri! O să încerce să te sărute, ţie îţi va plăcea, dar să nu-l laşi, apoi o să încerce să-ţi pună mîna pe sîni, ţie îţi va plăcea, dar să nu-l laşi, apoi o să vrea să-ţi bage mîna între picioare şi ţie îţi va plăcea, dar să nu-l laşi să facă asta. Dar, cel mai important, el va încerca să se urce pe tine şi să o facă, dar tu să nu-l laşi, că ne vei dezonora familia. A doua zi, fata povesteşte: – Bunico, ai avut dreptate. Dar nu l-am lăsat să ne dezonoreze familia. M-am suit eu pe el, s-o dezonorez pe a lui!
– Domnule, a venit un om de la garajul auto. Spune să achitaţi reparaţiile, soţia dv. a fost azi cu maşina acolo. – Dar ce s-a reparat la maşină? – Nu de maşină e vorba, ci de reparaţiile garajului.
Două femei discută despre treburile gospodăreşti: – Spune-mi, care este cel mai bun remediu pentru curăţat parchetul? – Soţul.
– Mămico, vreau să te rog ceva! – Ce e, fetiţa mea? – Îmi doresc foarte mult un frăţior, nu am cu cine să mă joc. – Bine, o să vorbesc cu tăticul, dar nu ştiu dacă o să accepte, un copil costă foarte scump în ziua de azi. – Măcar unul micuţ, mic de tot şi slăbuţ, poate e mai ieftin!
– Şi de cînd v-a dispărut soţul? – De patru zile. – Şi avea vreun semn distinctiv? – Nu. Dar, după ce se va întoarce acasă, va avea!
– Mămico, găinile beau benzină? – Nu, Bulişor! – Şi atunci de ce se scumpesc ouăle de cîte ori Guvernul scumpeşte benzina?
Cocoşul organizează o şedinţă cu găinile. Despachetează o cutie şi scoate din ea un ou de struţ. – Nu vreau să vă critic, dar nu strică să fiţi la curent cu ce este în stare concurenţa!
Mama molie cu puiul molie. – Puişor, te rog frumos să papi ciorăpel… – Nu pap ciorăpel!!! – Ba, te rog frumos, îţi spun pentru ultima oară: papă ciorăpel! – NU pap ciorăpel!!! – Bineee, să ştii că cine nu papă ciorăpel nu papă nici mohair.
La un studio din Hollywood, doi şobolani gustă dintr-o veche peliculă alb-negru. – Nu e rău, nu? – Mda, nu e rău, dar nu la fel ca şi cartea.
Un ventrilog vizitează o fermă. Şi, ca să facă un pic mişto de fermier, zice: – Bade, da’ văz că ai aici nişte animale teribile; ştiu să şi vorbească. – Da’ de unde? Cum o să ştie să vorbească? – Ei, nu ştii ‘mneata. Ia fi atent aici. Auzi, găinuşo, ce-ai făcut azi? – Apăi, am mîncat şi-apoi m-a călcat de vreo trei ori cocoşu’ şi fost tare mişto. – Vezi, bade. Hai şi la iapă. Calule, ce-ai făcut azi? – Oooo,… am fost la păscut şi-acu’ pe seară mi-a tras-o armăsaru’ şi-a fost extraordinar. – Ai văzut, bade. Habar n-aveai de chestia asta. Hai şi la capră. – Ştii ce, hai să trecem peste capră că-ţi spun eu c-aia-i o mincinoasă.
– E adevărat că barza… – Vai, Angelo, eşti deja mărişoară, cum poţi pune asemenea întrebări jenante? – Dar, mamă, voiam să te întreb dacă e adevărat că barza mînîncă şerpi..
Doi ţînţari sugeau pe braţul lui Robinson Crusoe. La un moment dat, unul dintre ei îşi scoate trompa şi spune: – Eu am plecat… La revedere pe Vineri…
Doi miriapozi stăteau şi se uitau la un poster ce reprezenta o damă cu nişte picioare interminabile. – Grozave picioare! exclamă unul dintre ei. – Da …dar cam puţine…
După miezul nopţii, sună cineva la uşă. Bubulina se duce somnoroasă să deschidă. În faţa uşii erau patru bărbaţi, beţi criţă. – Stimată doamnă, noi am venit să-l conducem pe soţul dv. pînă acasă, dar nu ştim care dintre noi este…
Noutate in New York. S-a deschis un nou magazin, unde femeile pot cumpara un sot.
La intrare sunt expuse instructiuni despre cum functioneaza magazinul:
– Poti vizita magazinul O SINGURA DATA.
– Exista 6 etaje, iar caracteristicile se imbunatatesc pe masura ce urci.
– Poti alege orice barbat de etajul in care te situezi sau urci la un etaj superior -nu se poate sa te intorci la etajul inferior.
O femeie hotaraste sa viziteze magazinul pentru a gasi un iubit.
La primul etaj, anunt la intrare: Acesti barbati au un loc de munca.
Decide de a urca la urmatorul etaj.
La al 2 lea etaj, anuntul la intrare suna: Acesti barbati au un loc de munca, si iubesc copiii.
Decide de a urca la urmatorul etaj.
La al 3 lea etaj, anuntul la intrare indica: Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, si sunt extrem de frumosi.
Wow ! zice femeia, dar simte ca trebuie sa urce mai sus.
La al 4 lea etaj, anuntul de pe usa intrarii informeaza: Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt extrem de frumosi, si ajuta la treburile casnice.
Incredibil, exclama femeia. Cu greu reusesc sa rezist!
Dar, urca din nou !
La al 5 lea etaj, anuntul de pe usa intrarii zice: Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt extrem de frumosi, ajuta la treburile casnice si sunt extrem de romantici.
Femeia e foarte tentata sa ramana si sa-si aleaga unul, in schimb hotaraste sa urce la ultimul etaj…
Al 6 lea etaj:
ESTI VIZITATOAREA N° 31.456.012 al acestui etaj.
Aici nu exista barbati, acest etaj exista doar pentru a demonstra cat e de imposibil sa multumesti o femeie…
Multumim pentru alegerea de a vizita magazinul nostru!
Vis-a-vis de acest magazin, s-a deschis un Magazin de Neveste.
La primul etaj sunt femei ce iubesc sexul..
La al 2 lea etaj, sunt femei ce iubesc sexul, si sunt si bogate.
Etajele de la al 3-lea la al 6-lea N-AU FOST NICIODATA VIZITATE…!!!
Postat in Uncategorized
Top bancuri •mai 7, 2007 • Lasă un comentariu
Un poliţai opreşte o Dacie şi îl da jos pe şofer:
– Bună ziua! Plutonier major X-ulescu. Vă felicit! Sunteţi singurul conducator auto pe care l-am găsit purtând centura de siguranţă! Ca să încurajăm şi noi cumva obiceiul acesta atât de bun totuşi, Ministerul de Interne vă oferă un premiu de 50 milioane lei. Dar, auziţi, ca de la om la om, ce faceţi cu banii?
– Pai… cred ca am să fac şi eu şcoala de şoferi…
Mama şoferului:
– Dom’ poliţai! Nu-l luaţi în seamă, e beat mort, vorbeşte prostii!
Tatăl şoferului, de pe bancheta din spate:
– Băi nenorocitule, ne faci numai probleme, ţi-am spus de atâtea ori să nu mai furi maşini care bat la ochi!
Fratele soferului, ieşind tiptil din portbagaj:
– Băi, care-i treaba, am trecut graniţa?
Duminica dimineata suna telefonul la medicul veterinar. O doamna doreste sa stie cum sa dea jos cainele de pe cateaua ei. Medicul ii recomanda:
– Loviti-i cu un bat!
Imediat dupa aceea suna din nou telefonul. Nu a ajutat la nimic metoda recomandata. Atunci veterinarul:
– Turnati o galeata de apa rece peste cele doua animale!
Dupa alte 10 minute iarasi suna telefonul:
– Nici cu apa nu am obtinut vre-un rezultat. Ce sa mai fac?
Doctorul putin iritat:
– Spuneti-i cainelui ca e cautat la telefon!
– Credeti ca asta ajuta?
– Doamna, cu siguranta, la mine a functionat de trei ori in ultima jumatate de ora!…
Unu evadeaza de la inchisoare. Intra intr-o casa si da peste un cuplu in pat. Ii cere tipului sa se ridice si il leaga de un scaun, apoi, in timp ce o lega pe femeie de pat, se apropie de ea, si o saruta pe gat, apoi se ridica si merge la toaleta.
Barbatul ii spune femeii: “Uita-te la infractor! a stat multi ani la inchisoare si n-a mai vazut demult o femeie. Am vazut cum te-a sarutat pe gat. Dak vrea sex, sa nu te opui, sa nu tipi, da-i satisfactie, chiar daca iti este sila de el! e periculos, iar daca o sa se infurie, ne va ucide. Sa fii tare, iubita mea! Te iubesc!”
Femeia: “Nu ma saruta pe gat, ci imi soptea la ureche. Mi-a spus ca e homosexual si crede ca esti dragut, apoi m-a intrebat daca avem vaselina in casa. Eu i-am spus ca este in baie. Fii tare, iubitule! Si eu te iubesc !”
O blondă care s-a săturat să râdă toată lumea de ea se vopseşte brunetă, îşi schimbă numele şi pleacă din oraş. Pe drum vede un cioban cu o turmă de oi. Ce se gândeşte ea: toată viaţa lumea a făcut mişto de mine, ia să fac şi eu mişto de alţii, că acum nu mai sunt blondă şi nu mă ştie nimeni. Zis şi făcut. Coboară din maşină şi se duce la cioban.
– Bade, dacă-ţi spun aşa dintr-o privire câte oi ai în turmă, îmi dai o oaie?
– Da, fata tati.
Blonda se uită de jur împrejur şi spune:
– 201
– Da fata tati, întelegerea-i întelegere, alege o oaie şi a ta să fie.
Zis şi făcut. Blonda veselă se urcă în maşină, când să plece îi bate ciobanul în geam:
– Fata tati, dacă-ţi spun ce culoare naturală are părul tău, îmi dai câinele înapoi?
Bula în China se ia la bătaie cu un ninja. Se bat ei ce se bat şi se hotărăsc să dea fiecare câte o lovitură. Care dă mai tare e mai bun.
“Bang” ninja una în gură lui Bula – doarme 2 zile. Se trezeşte Bula:
– Ce a fost asta măh?
– “Cheia dragonului”
După aia Bula “bang” una în gură. Se trezeste ninja peste 2 săptămâni.
– Ce-a fost asta măh ?
– Cheia franceză.
Toata lumea de pe pamant moare si se duce in Rai. Dumnezeu vine si spune:”Vreau ca barbatii sa se imparta in doua linii. O linie pentru barbatii care si-au dominat sotiile si cealalta linie pentru cei care au stat sub papucul femeilor. De asemenea mai vreau ca toate femeile sa se duca cu Sf. Petre.”
Zis si facut.
Cand Dumnezeu se uita din nou vede ca femeile au disparut si barbatii sunt impartiti pe doua linii dupa cum a spus. Linia barbatilor care au fost sub papucul femeilor era luuunga, lunga, lunga, iar pe cea a barbatilor care si-au dominat sotia statea un singur barbat !
Dumnezeu se enerveaza si spune: “Voi, barbatilor, ar trebui sa va fie rusine, v-am creat dupa imaginea mea si ati ajuns toti sub papucul perechilor voastre! Uitati-va la singurul dintre fii mei care ma face mandru. Invatati de la el!”
“Spune-le copilul meu, cum ai reusit sa fii singurul din linia aceasta?”
Barbatul raspunde: “Nu stiu. Sotia mea mi-a spus sa stau aici.”
Iţi place să fi mângâiat?
Să fii atins şi să fi pipăit?
Şi.. Să fi încins? Îţi place respiraţia celuilalt lângă urechea ta? Să îţi respire pe gât sau pe faţă? Îţi place să încerci poziţii noi? Să începi rece şi să sfârşeşti cald şi transpirat? Ia AUTOBUZUL!!!!
Un om mai maruntel sta trist intr-o crasma, cu o bere in fata. Intra un barbat zdravan. Il bate pe cel micut pe umar si-i bea berea. Micutul incepe sa planga… Fericit, zdrahonul striga la el, privindu-l cu mila:
– Hei, ce te smiorcai asa… pentru o bere?
– Ei, nu numai pentru asta. Uite… azi-dimineata m-a parasit nevasta, mi-a golit contul la banca… mi-a lasat casa goala! Pe urma m-au si concediat! Nu am mai vrut sa traiesc…m-am asezat pe sina de cale ferata si trenul trece pe langa mine! Am vrut sa ma spanzur si s-a rupt franghia! Am vrut sa ma impusc dar s-a blocat revolverul! Si acum, imi cumpar o bere din ultimii bani, torn otrava in ea… si vii tu si mi-o bei !…
Doi pensionari stăteau în parc pe o bancă, când văd o blondă.Unul dintre ei spune:
-Vezi blonda aia? Moare după mine!
Celălalt raspunde:
-Cum aşa ?
Primul pensionar:
-Că doar n-o să moară înaintea mea !
Intr-o zi, la usa unei batrane, suna un domn elegant imbracat, cu un aspirator in mana.
– As dori sa va prezint cel mai performant aspirator…, iar in acelasi moment arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar, explicand:
– Daca acest aspirator nu va curata TOT in urmatoarele 2 minute, promit ca restul il voi manca!
Batrana, dupa ce asculta toata povestea, ii raspunde:
– Atunci sper sa ai pofta, ca nu am curent de azi-dimineata!
La o clinica de tratament pentru batrani, inainte de a se interna, batranii trebuiau sa mearga la un medic care le dadea sfaturi in functie de boala si buzunar. Intra primul batran si doctorul il intreaba:- Ce pensie ai? – 2.500.000 – De la masa sa nu-ti lipseasca friptura, sticla cu vin si fructele. Al doilea avea pensia: 1.000.000. – De la masa sa nu-ti lipseasca legumele. Al treilea cu pensia de 300.000 – Tataie, aer, cat mai mult aer….
Un tip ii povesteste unui prieten ce a patit cu o zi in urma: – Ma trezesc de dimineata si plec la serviciu. Cand ies din bloc, exact la scara, doi insi il bateau pe unul. – Si? – M-am gandit: sa ma bag, sa nu ma bag? Dar, tinand cont de faptul ca ma grabeam la serviciu, nu m-am bagat. La pranz, in fata restaurantului unde servesc de obicei masa, patru il bateau pe unul. – Si? – Ma grabeam spre masa, asa ca iarasi nu m-am bagat. Seara, cand ma intorceam acasa, la iesirea din metrou, opt insi il bateau pe unul. Acum, nemaiavand nimic de facut, m-am bagat. – Si? – Mama, ce l-am mai batut pe ala!
Hillary Clinton moare si ajunge in Rai. Aici constata ca peste tot sunt atarnate nenumarate ceasuri de perete. Intrigata, il intreaba pe Sf. Petru ce-i cu ceasurile. Acesta ii explica: – Fiecare om de pe Pamant are aici un ceas care-i masoara nu timpul, ci onestitatea. De fiecare data cand spune o minciuna, minutarul se muta cu o unitate. Avem doua cazuri interesante: ceasul lui Abraham Lincoln, care a avansat doar de doua ori, si cel al Maicii Tereza, care nu s-a miscat niciodata! – As vrea sa vad ceasul lui Bill, spune Hillary, brusc interesata de subiect. Sf. Petru se foieste incurcat: – Nu se poate… E in birou la Dumnezeu, il foloseste ca ventilator…
Un politist fuge dupa un hot. Dupa 5 minute il intrece.
La un curs de vanatoare, instructorul spune:
– La vanatoarea de ursi, te asezi intr-un tufis, stai nemiscat, si cand
apare ursul, ochesti si tragi.
– Si daca nu nimeresti? intreaba unul din cursanti.
– Ochesti si mai tragi o data, spuse instructorul, ca ai doua tevi la
pusca de vanatoare, si deci doua cartuse.
– Si daca nu nimeresti nici de data asta?
– Atunci arunci cu rahat, spuse instructorul iritat.
– Si daca nu ai? intreaba elevul.
– O sa aaai……
Se duce un doctor la o prostituata sa faca si el o treaba.Incep ei sa se dezbrace
,sa se apuce de treaba,la care prostituata zice:
-Stiu ce meseria aveti.
-Serios? Care?
-Sunteti doctor.
-De unde va-ti dat seama?
-Pai am vazut ca sunteti foarte atent ,va-ti spalat pe maini…etc.
Isi fac ei treaba iar la sfarsit tipa spune:
-Stiu ce fel de doctor sunteti.
-Serios?Ce?
-Sunteti anestezist.
-Cum v-ati dat seama?
-Pai nu am simtit nimic.
Bula…la scoala,in epoca de piatra avea o lucrare de control.
La un moment dat,brusc Bula incepe sa tipe si sa se vaite.
Profesoara speriata il intreaba:
-Bula,ce-ai patit?
-Nimic deosebit doamna.Doar mi-a cazut fituica pe picior.
Cica un popa zbura cu avionul. Cheama stewardesa si-i zice:
– Un whisky, te rog !…
Dupa un moment de gindire o intreaba :
– La ce inaltime zburam acum ?
– La 16.000m alt.
– Hm, prea aproape sunt de sefu’. Adu-mi un ceai.
O familie de tineri merge in vizita la niste prieteni mai in varsta. Se pun la masa sa manance. Batranul ii zice sotiei:
– Luceafarul meu, adu felul intai. Dupa ce termina batranul zice:
– Frumoasa mea, adu felul doi. Dupa ce termina, batranul ii zice sotiei:
– Iubirea mea, adu desertul.
Dupa masa femeile merg la bucatarie iar barbatii raman singuri. Tanarul il intreaba pe batran:
– Cum de reusesti dupa atatia ani sa-i spui cuvinte asa frumoase?
– Sa mor de mai stiu cum o cheama !
De ce computerele sunt mai bune decat femeile…
Computerele sunt mai frumoase decat femeile
Computerele sunt mai inteligente decat femeile
Computerele nu sunt geloase
Computerele nu au soti ascultatori si supusi
Computerele sunt rationale
Computerele sunt prietenoase
Computerele sunt intotdeauna prietenoase
Computerele nu cicalesc tot timpul
Computerele asteapta linistite “input”-ul
Computerele au un intrerupator de curent si o tasta “reset”
Computerele nu au nimic impotriva sa fie legate intre ele
Computerele nu vor sa se casatoreasca
Computerele nu fac copii
Computerele invechite le poti arunca sau face cadou
Computere se pot vinde sau inchiria
Computerele nu au zi de nastere
Computerele nu te deranjeaza cand esti la televizor sau cand citesti
Computerele nu au migrene
Computerele nu intra in panica daca nu sunt folosite un timp mai lung de o saptamana
Computerele te lasa sa bei cat vrei de mult
Computerele nu au nevoie permanent de o cutie noua
Computerele nu asculta telefoanele tale
Computerele nu iti controleaza corespondenta
Computerele nu iti cauta prin lucrurile personale
Computerele nu vor sa stie de ce iti trebuie prezervative
Computerele nu vor sa stie de unde au aparut fire de par blonde pe hainele tale
Computerele nu vor sa stie cine a lasat urme de ruj pe ceasca din chiuveta
Computerele nu intreaba unde ai stat atata
Computerele nu intreaba de ce nu ai raspuns la telefon
Computerele nu pot mirosi un parfum strain
Computerele pot sa joace bine si foarte bine sah
Computerele pot accepta faptul ca stai fara sa faci nimic
Computerele nu iti impaturesc ziarul fara cap si coada
Computerele nu iti manjesc noua camasa alba cu ruj, pudra sau tus de gene
Computerele nu sunt daunatoare mediului
Computerele nu pateaza lucrurile cu oja
Computerele nu spun chestii nemotivate si lipsite de sens
Computerele nu contrazic
Computerele fac ceea ce le spui
Computerele nu pleaca la intalniri cu alte computere
Computerele stiu ca nu pot juca fotbal si de aceea nici nu vor sa vina cu tine la stadion
Computerele isi dau seama ca nu pot conduce automobile
Computerele invata usor
Computerele nu vorbesc tot timpul de emancipare si egalitate vrand sa spuna prin asta ca mai doresc o ciocolata din camara
Computerele nu iti strica colectia de placi
Computerele nu sparg vesela de portelan
Computerele nu arunca la gunoi lucruri importante
Computerele nu sustin ca tigarile si fumul lor miroase
Computerele nu sunt deranjate de ferestre murdare
Computerele nu sunt deranjate de perdelele ingalbenite
Computerele nu sunt deranjate de scrumiere pline
Computerele nu vor fi deranjate de pantofii tai uzati
Computerele nu vor fi deranjate de blugii tai uzati si taiati la genunchi
Computerele nu vor sa primeasca flori
Computerele nu isi doresc haine de blana
Computerele nu isi doresc genti de piele de crocodil
Computerele nu sunt ofensate daca la pipai
Computerele stiu exact ce pot si ce nu pot iar lucruri ce nu le pot face nu incearca sa le faca
Computerele realizeaza ca operatorul e mai destept decat ele
Computerele stiu ca numai operatorul si tasta “reset” sta intre ele si dumnezeu
Computerele nu sunt din cauza afirmatiei urmatoare nici ofensate si nici nu se inchid in sine:
Computerele au numai (numai) o greseala: nu le poti f**e!!!
Intr-o zi de luni, un ardelean merge cu porcul in targ sa-l vanda. La un moment dat se apropie de el un domn asa mai bine imbracat, la costum, cravata…si-i spune omului nostru:
– De vanzare porcu’?
– De vanzare!
– Da’…ce porc fain!
– Da,e fain!
– Dar ce-i dati sa manance?
– Pai…resturi…ce ramane de la noi dam la porc.
– In cazul asta,dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Consumatorului. Cum puteti sa-i dati porcului sa manance resturi? Daca se imbolnavesc consumatorii? Un milion de lei amenda!
A doua saptamana, iar vine ardeleanul cu porcul in targ. De el se apropie un alt om bine imbracat, care-l intreaba:
– De vanzare porcu’?
Ardeleanul, mai nervos putin:
– De vanzare…
– Da’…ce porc fain!
– Da,e fain…
– Nici nu miroase a porc!
– Da…
– Dar ce-i dati sa manance?
– Pai…pizza, cartofi prajiti, cola…ce mancam noi ii dam si la porc.
– Da? In acest caz, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Copilului. Stiti cati copii din lume mor de foame? Si dv. ii dati porcului pizza si cola?? Un milion de lei amenda!
A treia saptamana, iar vine omul nostru in targ cu porcul. Si acum vine la el un domn bine imbracat, la costum si cravata:
– De vanzare porcu’?
Ardeleanul, si mai nervos:
– De vanzare..
– Da’,ce porc fain!
– Da,fain..
– Da’…ce-i dati sa manance?
– Nu stiu.
– Cum,nu stiti ce mananca porcul dv.??
– Nu stiu dom’le! Eu in fiecare dimineata ii pun o suta de mii in troaca si el isi cumpara ce vrea!!!!!
Un tip vine acasă de la serviciu şi observă cu stupoare că în gura dobermanului său era iepuraşul vecinilor.
– Dumnezeule! Ce mă fac!? Mă vor urî pe veci de acum înainte!
Ia iepuraşul din gura câinelui îl duce în casă, îi suflă în gură, îl apasă pe piept, nimic! Iepuraşul era mort. Se gândeste să-i facă o baie şi să-l lase în cuşca lui în speranţa că vecinii vor crede c-a murit din cauze naturale. Zis şi făcut! A doua zi venind de la serviciu este întâmpinat de vecin care îi spune:
– Ştii că a murit Pufulete?
– Aaa, păi…cum… ce s-a întâmplat?
– Vecine, s-a întâmplat un lucru foarte curios. Noi l-am găsit mort în cuşcă, l-am îngropat, numai că a doua zi cineva l-a dezgropat, i-a făcut baie şi l-a băgat înapoi în cuşcă!
copy embed de pe youtube si paste aici
http://www.youtube.com/watch?v=RP4abiHdQpc
O blonda se hotaraste sa se cuminteasca, asa ca se cupleaza cu un baiat cuminte. Cand, in sfarsit, ajung in pat, tipul ii sopteste blondei:
– Pot sa-ti zic Ghiocel?
– Da, dar de ce?
– Pai esti prima…
– Aha, da’ eu pot sa-ti zic Boeing?
– Da, dar de ce?
– Pai esti al 747-lea…