Radio Catch22 London » Blog Archives

Tag Archives: relatii si sex

Relatii si sex

Tacerea dupa o cearta

Published by:

Tacerea dupa o cearta

” Sunt cu prietenul meu intr-o relatie de patru ani. In ultimul an ne-am certat foarte mult. Ce ma deranjeaza, ingrijoreaza mai mult este ca partenerul meu, dupa fiecare cearta incheiata, se opreste din a vorbi cu mine. Linistea si indiferenta se aseaza intre noi.  Nu imi arata simpatie sau nu-si cere iertare, ingorandu-ma zile intregi, fiind imposibil sa am o conversatie cu el. Sunt zile in care nici macar nu ma priveste.  Sufar de depresie si anxietate si foarte greu tolereze raceala si indiferenta lui.  Incep sa ma intreb daca inca il mai iubesc pentru ca sigur simt ca el nu ma mai iubeste. Cateodata  dau inapoi si imi asum responsabilitatea pentru tot ce se intampla intre noi doar pentru a primi o imbratisare de la el. Ce as putea sa fac?”

Genul asta de discutii  se intampla in foarte multe cupluri, fie ca sunt doar parteneriate sau  cupluri casatorite.

Partenerul tau este genul de om care se inchide in el. Cu cat tu te certi mai mult cu el, cu atat mai mult se  inchide si va bloca orice fel de comunicare cu tine. Evident, nu este genul care sa riposteze sau sa continue cearta. Atunci cand tu te certi, el se inchide in el, cu cat te certi mai mult cu el,cu atat el te va ignora.

Cateodata, cearta poate fi folositoare. Cand oamenii spun lucruri la nervi, discutia violenta ii opreste in a-si reprima problemele.  Dar in cazul vostru neintelegerile voastre devin certuri despre necerturi.

Toate cuplurile au diferite metode de a se impaca, si in general unul dintre parteneri este mai bun in a spune: “Imi pare rau! ” In cazul unui cuplu echilibrat, acest gen de probleme sunt usor de tolerat si rezolvat. Daca in cadrul cuplului sunt probleme cu adevarat grave, asa cum este in cazul tau, aceste taceri se transforma in suferinta si sentimentul de frustrare. Genul acesta de oameni care se inchid in ei insisi, au nevoie de rute diferite de a spune imi pare rau fara sa-si calce pe mandrie.

Dar stii ce este ciudat in scrisoarea ta? Nu spui despre ce va certati sau ce anume s-a schimbat in ultimul an, acele schimbari care au dus la situatia prezenta.

Tu spui ca tu crezi ca nu-l mai iubesti. Daca acesta este cu adevarat raspunsul, atunci ti-ai raspuns singura la intrebare. Probabil ca este timpul sa iesi din aceasta relatie, inainte de a deveni victima in aceasta relatie. Dar ca sa pleci si sa pornesti in cautarea unei relatii sanatoase, este important pentru tine sa intelegi ce anume a distrus relatia asta.

In primul rand, intreaba-te pe tine ce anume a produs aceste schimbari. De asemenea, intreba-ti prietenul aceasi intrebare. Probabil ca raspunsurile vor fi asemanatoare. Posibil ca ele sa fie strans legate de problemele tale. Depresia si anxietatea in orice fel de relatie deschide usa unor zile plin de certuri, nemultumiri, frustrari. Problemele tale personale trebuie rezolvate inainte de toate.

Sfatul meu este contactezi medicul de familie si sa discuti cu el despre cognitive therapy. Rezolvarea problemele personale va face ca orice relatie vei avea in viitor, mult mai sigura, stabila si  echilibrata.

Comunicarea si sinceritatea intr-un cuplu sunt cateodata mai importante decat iubirea. Iubirea in  anumite cupluri are o perioada de garantie limitata. Totusi multe cupluri raman impreuna. O relatie echilibrata si sanatoasa trebuie sa fie deschisa si bazata pe respect. Iubirea poate reinvia sau nu. Poti iesi din relatie sau poti ramane in ea. Exista intotdeauna motive pro si contra. Important daca la sfaristul zilei este fericit (a) sau nu. Poate ca fericirea exista in alta parte.

 

Maddie Ancuta

mai multe articole in relatii si sex

Arta de a fi TU

Mi-am parasit iubitul abuziv

Published by:

Mi-am parasit iubitul abuziv.  Am facut o greseala, parasindu-l?

Posibil ca multi dintre cei care vor citi urmatoarele randuri sa se regaseasca in aceasta dilema. Inainte de a spune povestea, as dori sa mentionez ca nu doar femeile sunt abuzate intr-o relatie. In realitate exista foarte multi barbati abuzati, dar care nu raporteaza atat de des ca femeile. Motivele sunt foarte multe: daca nu este crezut? ce va spune lumea? rusinea de a povesti prin ce trece etc.

Abuz exista, nu doar printre copii sau femei. Exista batrani abuzati, oameni cu disabilitati abuzati, barbatii. Abuzul este o realitate, iar in spatele tacerii exista multe motive. Iubirea, speranta ca ce se va schimba, copiii, rusinea, presiunea societatii, a familiei, prietenilor, problemele financiare, lipsa unui loc de munca. Abuzurile se intampla nu doar in familie, se intampla la locul de munca, in scoala, vecinii etc. Nimeni nu trebuie sa sufere in tacere. Intotdeauna exista cineva gata sa te asculte si sa te ajute.

Acum sa revin la povestea de azi.

Scrisoarea vine din partea unei femei. Povestea ei este una dintre multiplele povesti pe care le traim, auzim, vedem.

” Ultimul an a fost foarte dificil. Relatia mea s-a distrus, mi-am piredut locul de munca asa ca am fost nevoita sa ma intorc sa traiesc impreuna cu parintii mei. In primavara am cunoscut un barbat care mi-a spus ca sunt de frumoasa si s-a oferit sa ma ajute in a-mi recupera respectul de sine. Intre timp am inceput sa consult si un psiholog. Lucrurile au inceput sa se schimbe bine in viata mea, din acel moment barbatul a inceput sa ma critice, sa devina abuziv si  violent cu mine in fata familiei dar si a prietenilor. Intr-o zi am decis sa ma despart de el, nu am avut curaj sa ii spun direct, asa ca in mod las, recunosc, i-am trimis un email in care i-am comunicat hotararea de a ne desparti. Ma simt tare frustrata, daca el si-ar fi putut controla starile de furie am fi putut avea o relatie minunata. Ma lupt cu mine insumi ca sa nu dau inapoi si sa-l contactez. Cum sa nu mai fiu atat de disperata pentru iubire, lucru care ma face sa fiu capabila sa accept un astfel de tratament abuziv chiar in numele iubirii?”

Ai dreptate. ”Daca” ar fi fost un barbat complet diferit  ar fi  putut sa fie perfect. El este e este si nu cum tie ti-ar placea sa fie. Furia, violenta nu sunt chestii pe care le poti desprinde de pe el sau din el, asa cum poti scoate o palarie de pe cap.  Ele traiesc in el.. si aceste sentimente il fac sa fie ceea ce este.

Te felicit pentru curajul de a rupe aceasta relatie abuziva. Sunt oameni care cauta persoane labile emotionale. El te -a intalnit pe tine intr-o perioada proasta a vietii tale, cand erai instabila, nesigura si a inceput sa devina furios si violent cand tu ai inceput  sa dai semne de stabilitate, independenta si se le ai fara  ajutorul lui.

Ti-a castigat increderea fiind romantic, oferindu-ti suportul lui, din pacate a stricat totul cand a incercat  sa- ti controleze viata,   sa devina agresiv si violent.

Atata timp cat tu ai fost vulnerabila, trista si lipsita de incredere in tine el a fost fericit, iar atunci cand ai dat semne ca iti revi el s-a simtit amenintat, nesigur si furios. Barbatii abuzivi, ca oricare alti agresori, sunt extrem de nesiguri si nefericiti. El nu a fost capabil sa te vada pe tine cum redevi stapana pe viata ta, puternica, independenta si fericita. Esti in acel punct al vietii tale cand  redevi tu insuti, asa ca spune-ti ca parasindu-l a fost cel mai bun si curajos lucru pe care l-ai facut.  Faptul ca ai ales sa o faci printr-un email nu a fost un gest de lasitate din partea ta, a fost un gest de siguranta.

Nu esti responsabila pentru comportamentul sau sentimentele lui si nu-l poti schimba.

Este un barbat cu un comportament toxic si trebuie sa-l scoti definitiv din viata ta. Asa ca schimba-ti numarul de telefon, adresa de email si orice altceva prin care el poate lua legatura cu tine si lasa totul in spate. Fii blanda cu tine.

Inconjoara-te cu prietenii si familia care in mod sincer te iubesc, au grija de tine. Iar intre timp ai renuntat la sedintele de therapie, incearca sa le reiei pentru o scurta perioada, pana cand te vindeci complet.

Evident ca ai regrete, dar timpul vindeca orice rana si regretele vor trece. Gandirea ta a fost buna.  In viata instinctul  este cheia pentru echilibru in viata, instintul ne salveaza din multe situatii critice.

Emotiile pun intrebarile corecte dar cele mai bune raspunsuri vin din cele mai reci analize.

despre abuzuri aici un articol complet legat de toate tipurile de abuz.

Asta se intampla in majoritatea cazurilor cand unul dintre parteneri se ridica, devina independent, isi doreste o schimbare in viata.

Vad multi pacienti ai mei care vor cu disperare sa-si schimbe viata in bine..din pacate parteneri care nu vor sa iasa din zona de comfort, se intorc cu toata forta impotiva lor.

Desi pare o chesti minora, persoanele care vor sa slabeasca sa dau acum un alt exemplu, au extrem de putin suport din partea partenerului.

De ce? sunt multe motive: teama ca o sa fie parasit (a), ca o sa si schimbe cariera, ca o sa devina independent(a) si multe altele. Chiar daca la prima vedere este o chestie minora, este o forma de abuz. Persoana care isi doreste schimbarea simte dureros lipsa de suport a partenerului, egoismul, invidia si chiar rautatea.

Sfatul meu: respecta deciziile partenerului (ei). Da-i libertatea de care are nevoie. Daca cuplul este bine sudat nu sunt probleme. Daca sunt probleme in cuplu atunci exista doua variante: ambii se aseaza lamasa negocierilor si incearca sa gaseasca o cale de a merge mai departe impreuna.. sau pur si simplu nu mai exista nici un motiv pentru a ramane impreuna.

Maddie Ancuta

Londra

 

 

Relatii si sex

Inca ma gandesc la fostul partener

Published by:

Inca ma gandesc la fostul partener

“In urma cu doi ani de zile, impreuna cu partenerul meu am hotarat sa ne despartim. Relatia noastra era cu suisuri si coborasuri. Intr-o zi am hotarat ca este mai bine pentru amandoi sa ne vedem fiecare de viata si sa mergem pe drumuri diferite. Fiecare dintre noi are o noua relatie acum. Desi sunt fericita in noua mea relatie si ma gandesc adesea ca doresc sa-mi petrec restul vietii impreuna cu actualul meu partener, inca ma gandesc zilnic la fostul meu partener. Am incercat sa-l contactez dar nu am primit nici un raspuns. Doresc sa fie fericit dar nu ma pot opri din a ma gandi ca poate despartirea noastra a fost o greseala si ca noi ar  fi trebuit sa fim impreuna. Eram foarte tineri cand am fost impreuna si cred ca am fi fost bine daca am fi comunicat mai mult” Anna.

Mintea noastra are tendinta de a se uita in trecut prin ochelarii cu lentile roz. Traind in trecut prin intermediul visurilor noastre si a  amintirilor, se poate realiza simplu in prezent atunci cand ne confruntam cu actualele nemultumiri.  Este normal ca amintirea celorlalti parteneri sa ne bantuie noua relatie. Se intampla aproape tututor. Pana la urma relatia de azi, este formata  pe experintele anterioare care ne-au facut sa fim cei de azi, cei de acum. Responsabilitatea incheieri unei relatii ne poate arde si ne poate trage in trecut cu intrebarea : “si daca?”

Nu esti singura care simte asta. Fiecare dintre noi se gandeste la fostii parteneri din cand in cand, chiar si atunci cand despartirea a fost furtunoasa si a distrus iubirea. Mintea noastra oscileaza intre trecut si prezent, in trecutul unde dragostea era vie si te simteai puternic(a) si indragostit (a). Suntem oameni, traim in multiple zone mentale.

Poate ca iti lipseste familiaritatea care era in vechea relatie, dar nu uita ca tot de acolo vin si amintirile “unei relatii furtunoase care a dus la despartirea voastra”.

Sfatul meu este sa lasi in trecut toata aceasta poveste si sa te concentrezi asupra lucrurilor care conteaza cu adevarat, adica prezentul si viitorul.

Cu toate astea vreau sa subliniez ceva important. Daca relatia ta cu actualul partener ti-ar fi adus fericirea de care ai nevoie, probabil nu te-ai fi gandit atat de mult la cea trecuta. Sfatul meu este sa te gandesti foarte bine daca actuala relatie este tipul de relatie pe care cu adevarat ti-o doresti.

Partenerul tau este aceea persoana in care tu crezi si alaturi de care esti fericita ?

Cand te gandesti acum si aici, este ceva ce ai putea evita? Gandeste -te la asta ca la un avertisment si fa schimbarile de care ai nevoie.

Solutiile le gasesti in viitor, nu in trecut; iar prezentul este cel mai important timp pentru a fi fericita.

Desi prea multe discutii despre despartiri pot fi dureroase, un studiu publicat in acest an de catre Social Psychology and Personality Science Journal, dezvaluie ca o doza sanatoasa de reflectie asupra a ceea ce s-a intamplat poate grabi procesul de vindecare.

Grace Larson un tanar absolvent in social psychology al Universitatiii Northwestern, a discutat cu 210 voluntari despre recentele despartiri.

Larson a rugat jumatate dintre participanti sa raspunda pe parcursul a noua saptamani unor intrebari legat despre motivele ruperii relatiei, in timp ce cealalta jumatate au fost rugata doar sa completeze doua simple intrebari: una la inceputul si alta la sfarsitul studiului

Larson a gasit ca primul grup s-a recuperat mult mai rapid. Discutiile despre fostii parteneri i-au ajutat in procesul de vindecare emotionala si si-au dezvoltat un mai bun simt legat de ce sunt iar singuri.

Este foarte important sa discutam despre recentele despartiri, ajuta la recuperarea emotionala si intelegerea personala.

Nu uita, noua relatie se bazeaza pe vechile experiente. Nu lasa trecutul sa-ti afecteze prezentul si influenteze viitorul.

Maddie Ancuta

consilier